petruSednem

Brandi Carlile

2008-08-07T22:16:00.005+01:00

Gosto sim senhor!
Esta menina tem muita música...

Já Não Sou Virgem!

2008-04-19T20:27:00.000+01:00

Já não sou virgem
>
>
> A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta
> - Tenho uma má notícia... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!
> E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
> De repente, começam as acusações mútuas:
> - Isto é por tu seres como és!
> - diz o marido à mulher
> - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa.
> Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
> - E tu?
> - o pai aponta para a outra filha de 25 anos
> - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
> A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
> - E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas?
> E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
> - Como foi que isso aconteceu, minha filha?
> E, entre soluços, a menina responde:
> - A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha
>
>
> ----- Finalizar mensagem reenviada -----
>

POTENCIAIS VÍRUS INORMÁTICOS PARA 2008

2008-02-25T09:25:00.002Z

"Copy paste" ...

01. Vírus Mónica Lewinsky:Chupa toda a memória do computador.

02. Vírus Viagra:Transforma o Floppy Disk num Hard Disk.

03. Vírus Woody Allen:Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

04. Vírus Carlos Cruz:Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

05. Vírus BiBi:Muito perigoso: ataca os ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

06. Vírus Bárbara Guimarães:Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.

07. Vírus Mário Soares:Guarda todos os dados, mas depois esquece onde os guardou.

08. Vírus Tallon:O disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois lentamente expande para os 120 GB.

09. Vírus Guterres:É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

10. Vírus Barroso:Pode ser perigosíssimo. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um Vírus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

11. Vírus Santana Lopes: Inconstante, salta de um lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

12. Vírus Sócrates:A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 15 anos até o Sistema se livrar dele.

Proibido Fumar... Cuidado fumadores....

2008-01-26T17:53:00.001Z

Gays no avião...

Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:

-- Está-me a apetecer papar-te.O outro responde:

-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.O outro diz:

-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?Então, em voz alta, pergunta:

-- Alguém me dá um cigarro?

Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó.

Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:

-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?

-- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda !!!

Para os fumadores está na hora de deixar de fumar!!!

Despedida de "Pinhal" aos colaboradores do BCP

2008-01-16T09:26:00.000Z

Esta "macacada" em torno do BCP, teve ontem o desfecho esperado, venceu "Santos Ferreira" e o amigo de escola / universidade de Sócrates, Armando Vara...Não ponho em causa as competências deles, é uma boa lista, o problema é que estes dois últimos saem da CGD (banco público), para o BCP (empresa privada) e contam ainda com o voto da accionista CGD para a sua eleição ... no mínimo a CGD devia-se ter abstido!!!A assembleia foi notícia durante o dia todo, até parece agora que com esta eleição tudo fica resolvido. Se houve irregularidades, se o "palhaço" do berardo tiver razão nas acusações que foi proferindo ao longo dos tempos, há que imputar responsabilidades, encontrar os verdadeiros responsáveis e puni-los convenientemente...Na minha profissão, segundo o artigo 24 da LGT enquanto profissional sou responsabilizado, mas também são os membros de corpos sociais. Por isso, esta eleição de agora não resolve os problemas anteriores, se é que realmente existiram, isto é, há que aferir se de facto todo aquele circo e sucessão de escândalos, aos olhos da lei consubstanciam, ou constituem "operações fraudulentas" ou até simplesmente proibidas... A eleição deste novo lider não resolve, mas na comunicação social até parece que sim!!!
Não tenho dúvidas que existiu muita" maroscada", mas terá sido tanto assim ao ponto do governador do Banco de Portugal (entidade fiscalizadora) ter fechado os olhos?!!! e se fechou?!!!
enfim...

Aqui fica a carta de despedida, em que destaco a última parte:

«Prezado(a) Colaborador(a),
À hora a que se inicia a distribuição desta comunicação ainda não está eleito o novo Conselho de Administração Executivo. Conservo a legitimidade para me dirigir aos colaboradores do Banco sem que, todavia, as minhas palavras sejam susceptíveis de influenciar o futuro imediato da instituição.
Esta é uma mensagem de despedida. Faço-o após mais de 22 anos de trabalho numa empresa à qual sempre procurei dar o melhor de mim mesmo, em saber, dedicação e disponibilidade.
Em Agosto de 1985 o BCP resumia-se a duas salas de trabalho, um plano de negócios e um conjunto de pessoas empenhadas em erigir um Banco líder em qualidade, dimensão e rendibilidade. Dez anos depois o Banco era um exemplo para todo o País e um orgulho para quem a ele estava directamente ligado.
O que foi conseguido não resultou de um qualquer golpe de sorte. Foi produto da persistência de todos os que serviram o projecto com o máximo de dedicação, entusiasmo e lealdade. No último ano, esta história de sucesso foi, porém, comprometida por acidentes conhecidos: disputas entre Accionistas, divisões entre dirigentes, cobertura mediática permanentemente dramatizada, num sector de actividade que tem por dever ser discreto.
Fui designado Presidente do Conselho de Administração Executivo no eclodir de uma crise que, descobri depois, tinha já atingido o ponto de não retorno e assumia proporções difíceis de imaginar no momento em que assumi a liderança do Banco por imperativo estatutário e por decisão expressa dos órgãos competentes.
Como referi na altura, o meu objectivo principal consistia em materializar o valor incorporado num grupo financeiro que é sólido nos activos e no modelo de negócio, que está implantado nos mercados certos e que tem um invulgar potencial de desenvolvimento.
Infelizmente não tive o tempo, nem as condições, para poder iniciar a concretização desse grande projecto de desenvolvimento, embora contasse com uma equipa com provas dadas em capacidade de realização. Grande parte do tempo e das energias foi consumido a gerir pressões informais que tinham como objectivo obsessivo conquistar o controlo do Banco, obrigando a enorme desgaste para preservar a qualidade do relacionamento pessoal, sem transigências na isenção profissional e na dignidade pessoal.
Criar valor no Grupo Millennium não é mera expectativa, é uma realidade imediata na condição de existir estabilidade na vida do Grupo e dos seus órgãos de governo. Quando tomei a iniciativa de pedir a convocação de uma Assembleia-geral de Accionistas para eleger um novo Conselho de Administração Executivo tinha em vista, justamente, conquistar essas duas condições essenciais para a gestão eficaz de qualquer empresa: a unidade e a estabilidade.
Como é sabido, não me foi consentido levar em frente esse projecto em razão de determinação específica recebida das autoridades no final da tarde do dia 20 de Dezembro, seguida de uma inédita sucessão de acontecimentos que se precipitaram a uma velocidade frenética.
Na quadra natalícia em que, naturalmente, estavam ausentes os principais accionistas, portugueses e estrangeiros, despontou um grupo organizado apostado em apresentar uma solução de governo para o Banco, que visava substituir aquela que o Conselho Superior tinha aprovado, quase unanimemente, apenas vinte dias antes. Só os incautos podem acreditar que a escolha das datas e a reacção imediata dos protagonistas foram resultado de simples coincidência».

"Terapia" de casal ... forçada!

2008-01-09T17:30:00.000Z

Aquela noite (aa/xx/2???), prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa,

o marido tomou uma decisão:

- foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois,apareceu nu no quarto. Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível!

Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco.

Surpresa, ela pergunta:

- O que é isto, amor?

Ele responde:

- Aspirina em pó, querida ... Queres via oral, ou em supositório?

Lindo, Sensacional!

2007-12-18T22:44:00.000Z

Hoje li algures que afinal os macacos também sabem fazer contas de cabeça, sabem somar...

Agora fico a saber que os "Ratos" são românticos:

Vejam esta imagem fabulosa:

***** estrelas!

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IRS - Entrega da declaração fora de prazo.

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da

entrega da declaração do IRS!

Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse

quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia

usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

E o que foi que a tua mãe te disse?

Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Ser Pai é .uma sensação...indescritível.

2007-12-06T00:06:00.000Z

Sou pai desde desde a passada 2ª Feira às 20H15 e confesso, estou completamente babado....

Uma rapidinha e outra ...demorada!

2007-11-29T22:43:00.000Z

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde)
resolveram brincarem com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa...
...O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada ... mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

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(recebido por mail)

*Num hospital português

- Bom dia, é da recepção?

Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem.
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favorUm minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! - Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médicoresponsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

A inteligência dos cães.

2007-11-22T14:56:00.000Z

Inteligências dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...·

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe: - Formulário! Faz a tua rotina...

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!·

O químico disse que podia fazer melhor.

- Medida! Faz a tua rotina... Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...·

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina...

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-virus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.·

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: - Descanso... faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses... (Normal!)

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Claro que ainda há o "cão guia" - o melhor cão guia do mundo:
O melhor amigo do homem ...

Pressão para não chumbar.-Nada de Novo!

2007-11-20T09:16:00.000Z

Os professores dos 2.º e 3.º ciclos do ensino de algumas escolas estão a ser pressionados pelos conselhos executivos, no sentido de evitarem ao máximo as negativas (notas inferiores a três), já no primeiro período lectivo.

A pressão dos conselhos executivos começou a sentir-se no início deste mês, em consequência das inspecções que vão ter lugar até ao final do ano, a propósito da avaliação das escolas.Como a concessão ou não do contrato de autonomia depende do resultado da avaliação, os conselhos executivos estão a organizar várias iniciativas, como reuniões gerais, com o objectivo de causar impressão positiva aos inspectores.Como está instituído que um dos critérios que mais peso terá na avaliação das escolas é o índice de aproveitamento escolar dos alunos, os conselhos executivos estão a canalizar todas as suas recomendações no sentido de que as negativas sejam evitadas ao máximo.No entanto, o Sindicato dos Professores do Norte está convicto de que a pressão para evitar negativas no Natal radica numa estratégio do Ministério da Educação que contribua para melhorar as estatísticas nacionais do aproveitamento escolar junto da União Europeia.Para Lurdes Salgueiro, do Sindicato dos Professores do Norte, “a pressão sobre os professores para que os meninos passem todos já vem de há alguns meses a esta parte, mas tem vindo, de facto, a intensificar-se e estas inspecções de avaliação estão, sem dúvida, a adensar o mau ambiente que, genericamente, se vive nas escolas”.“O famoso ranking das escolas vai deixar de ser feito segundo as notas finais dos alunos, mas segundo os resultados dessas inspecções. No entanto, sabe-se que o Ministério valorizará sempre mais as escolas que apresentarem melhores resultados”.Consequência imediata destas inspecções, as escolas apressaram-se a actualizar o chamado projecto curricular de escola e a alertar o corpo docente para a importância de estudar “a fundo” esse documento. É que, pelo que constou, no diálogo com os professores, os inspectores começam precisamente por perguntar se o docente conhece o projecto curricular de escola. Este aspecto terá levado alguns conselhos executivos a promover sessões de esclarecimento sobre esses projectos.Saber o que tem feito o docente no âmbito da recuperação dos alunos, é outra das questões tidas por obrigatórias e que, segundo o Sindicato, acaba por resultar em “pressão sobre os professores”.Ao que apurámos, estas inspecções vão, até ao final do corrente ano lectivo, passar a pente fino 276 das cerca de 1180 unidades de gestão escolar existentes em Portugal. O Sindicato dos Professores do Norte diz que “isso é uma tarefa quase impossível de concretizar”.

"NÃO PODEMOS OBRIGÁ-LOS"

“Se os alunos não estudam, se não querem saber, como é que nós os recuperamos? Nós não podemos obrigá-los a estudar e a interessar-se pela escola”, disse ao Correio da Manhã Maria Manuela (nome fictício), professora numa EB 2,3 do distrito de Coimbra.Revoltada com “o rumo que a Educação está a levar em Portugal”, esta docente, com quase 30 anos de serviço, assegura que “nunca foi tão difícil ensinar e nunca se ensinou tão pouco”.Convidada a esclarecer, referiu que “antes o professor preocupava-se essencialmente em ensinar e tinha os alunos no centro dos seus objectivos; hoje um professor tem, sobretudo, de fazer relatórios, de elaborar e estudar projectos, enfim, quase tudo menos dar aulas”. Diz a docente que a situação é “insustentável”.

"NINGUÉM É PRESSIONADO"

O Inspector Geral de Educação, José Maria Azevedo, diz que “é desajustada a ideia de que as avaliações externas possam induzir qualquer falso sucesso”.Em declarações ao CM, o chefe dos inspectores disse que “estas avaliações até são feitas a pedido das próprias escolas, já que tiveram por base uma candidatura.”“Não faria sentido estarem agora a usar procedimentos administrativos que distorcessem a realidade”, acrescentou. Para além disso, José Maria Azevedo sublinhou que as notas do primeiro período não terão qualquer peso na avaliação das escolas.“A progressão dos alunos é um dos pontos, não o único nem o mais importante. Mas isto tem a ver com as notas dos últimos anos e a evolução que se tem verificado e não propriamente as notas do Natal”, esclareceu José Azevedo, referindo que “se estas avaliações levarem a que os docentes se inteirem do projecto educativo e que as escolas se preparem para a avaliação, é positivo”.De resto, avisa que “as escolas portuguesas continuam a ter elevadíssimas taxas de retenção”.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=266491&idselect=10&idCanal=10&p=200

Efeitos de deixar de fumar começam 20 minutos depois - Deixe já!

2007-11-15T15:48:00.000Z

Parar de fumar diminui o risco de morte prematura, de vir a sofrer de uma doença cardiovascular, cancro e outras tantas doenças!

Deixar de fumar, faz com que:

Após oito horas, os níveis de monóxido de carbono no organismo baixem e os de oxigénio aumentem;
Passadas 72 horas, a capacidade pulmonar aumenta e a respiração torna-se mais fácil;
Com cinco anos de abstinência do tabaco, o risco de cancro da boca e do esófago é reduzido para metade;
Ao final de dez anos, o risco de cancro do pulmão é já metade do verificado em fumadores, e o de outros cancros diminui consideravelmente.
Após 15 anos de abstinência, o risco de doença cardiovascular é igual ao de um não fumador do mesmo sexo e idade.

Eu ainda só deixei de fumar (verdadeiramente) há 2 anos ... tenho 30 anos, fumava desde o 8ºano, ou seja, desde os meus 13/14 anos!!!

Não deixei de fumar antes porque fumar era e é bom, por isso na realidade queria mas no fundo até nem queria largar aquilo, até que me mentalizei que fumar não prestava, não tinha piada nenhuma e mesmo sabendo dos malefícios só fumava quem era tolo ... aproveitei a frase "só fuma quem é parolo", para mostrar que afinal até nem sou parolo!

Esta planta é originária da América, Ilha de Tobago, os primeiros a usá-la foram os índios em rituais religiosos e sociais e ainda para fins medicinais e, se naquela altura até poderia "salvar "algumas pessoas (pelo menos da fome!), hoje em dia mata milhões de pessoas!!!

Aqui fica o artigo retirado do Diário Digital / Lusa:

"Efeitos de deixar de fumar começam 20 minutos depoisOs efeitos de deixar de fumar começam a sentir-se logo 20 minutos depois, mas só passados 10 a 15 anos é que o risco de ter doenças do coração fica igual ao de um não fumador, segundo pneumologistas.
Nas vésperas do Dia Nacional do Não Fumador, que se assinala sábado, os dados da Sociedade Portuguesa de Pneumologia indicam que bastam 20 minutos sem fumar para que a tensão arterial desça e que depois de 24 horas sem tabaco o risco de enfarte diminui.
Para sentir uma redução na tosse e no cansaço quem deixa de fumar tem de esperar entre um e nove meses e um pouco mais, cerca de 12 meses, para ver decrescer para metade o risco de contrair doença coronária.
Mas só 10 a 15 anos depois é que o risco de ter doenças do coração fica idêntico ao de alguém que nuca fumou.
Para reduzir para um terço o risco de enfarte e de morte é necessário passar um ano e esse risco só fica equivalente a um não fumador após três ou quatro anos.
Para se alcançar uma diminuição de 50 por cento do risco de acidente vascular cerebral é necssário que passem cinco anos depois de abandonado o vício do tabaco.
Os dados referentes aos benefícios da cessação tabágica indicam ainda que só depois de 10 anos sem fumar é que se consegue diminuir o risco de cancro do pulmão, mas que, por mais tempo que passe, nunca fica igual ao de um não fumador.
Relativamente à gravidez, deixar de fumar antes da gestação permite às mulheres terem crianças com o mesmo peso de não fumadoras.
Mesmo que a mulher continue a fumar até à 30ª semana, o peso do bebé será ainda assim superior aos filhos de quem fuma durante toda a gestação.
São cerca de 30 por cento as mulheres que optam por deixar de fumar durante a gravidez, mas 80 por cento delas acaba por ter uma recaída depois do parto.
Diário Digital / Lusa
15-11-2007 14:32:19

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Confederação apela para proibição total do fumo em restaurantes
A Confederação Portuguesa de Prevenção do Tabagismo (COPPT) contestou hoje alterações introduzidas na nova lei do tabaco e apelou para a proibição total do consumo de tabaco em restaurantes e estabelecimentos similares

Infelizmente, na Assembleia da República (AR) foram feitas alterações que tornam de muito difícil aplicação esta lei», disse, em conferência de imprensa, o presidente da COPPT, Luís Rebelo, apelando aos «senhores proprietários ou gestores de restaurantes, bares e discotecas, que tenham a coragem de os tornar livres de tabaco, pois seguramente não vão perder o negócio que, tal como já aconteceu em Itália e na Irlanda, ainda ganharam clientes».«Estamos a falar da possibilidade de, como fez Itália, França e Irlanda, proibir totalmente o consumo do tabaco na restauração e nos estabelecimentos similares», frisou.A posição da COPPT surge na sequência da aprovação da nova lei do tabaco, que entrará em vigor a 1 de Janeiro de 2008 e que é mais tolerante do que a proposta inicialmente apresentada pelo Governo.

Com as alterações introduzidas a nova lei autoriza os proprietários dos estabelecimentos mais pequenos a escolherem se querem ou não ser espaços sem fumo, o que lhes era imposto segundo a formulação inicial.Segundo o presidente da COPPT «esta lei foi um grande avanço na área da educação, da formação dos profissionais, na área do condicionamento do acto de fumar, por exemplo, em estabelecimentos de saúde e nas escolas, mas muito parcialmente, e aí é que foi pena, nos restaurantes, nos bares e estabelecimentos similares», pois considera que, como já aconteceu em outros países «o problema das excepções dá mau resultado».A COPPT realçou ainda a necessidade, já proposta ao ministério da Saúde, de haver uma comparticipação dos medicamentos para deixar de fumar, reduzindo o IVA de 21 por cento para cinco por cento pois, para Luís Rebelo, «se (os fumadores que pretendem abandonar o hábito) fossem ajudados de acordo com a sua capacidade económica a comprarem os medicamentos que lhe são devidos e necessários», isso poderia «fazer a diferença em relação ao êxito das consultas».Ainda assim, Luís Rebelo prevê que «se [a lei] for bem aplicada e com boa fiscalização é provável uma baixa de três a cinco por cento da prevalência de fumadores».A COPPT estima em dois milhões o número de fumadores em Portugal.A nova Lei prevê ainda uma redução de mil para 750 euros do limite máximo das multas a aplicar a fumadores transgressores e cada proprietário poderá decidir se quer ser um espaço para não fumadores, para fumadores ou para ambos, desde que fique garantida a qualidade do ar para os não fumadores.A Organização Mundial de Saúde (OMS) calcula em 10 milhões o número de mortes provocadas anualmente em todo o mundo devido a problemas associados ao tabaco.Os estudos da OMS indicam ainda que o fumo em lugares públicos põe em risco a saúde de cerca de 700 milhões de menores e que mata por ano cerca de 200 mil fumadores passivos nos seus locais de trabalho.
Lusa / SOL

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Só não deixa de fumar quem não quer... se os outros conseguem eu também consigo (consegui!), basta é querer muito!

Incêndios em Novembro!

2007-11-07T17:06:00.000Z

Hoje de manhã às 8H50, quando sáí para ir trabalhar, pensei que me tinham roubado os carros, pois nos últimos meses têm ficado lá fora, ambos são cinzenta prata, mas assim de repente só conseguia ver carros pretos! Por causa dos incêndios que deflagraram desde ontem e durante toda a noite e manhã de hoje ... é incrível que nesta altura do ano ainda haja incêndios... Vieira do Minho, Mondim de Basto, Baião, Vouzela em Viseu... enfim, com tantos incêndios a minha "terrinha" apesar de distante de todas estas zonas (em Km's, em linha recta já nem tanto!), ficou cheia de cinza!!!

Portugal está a arder em pleno Novembro!

Hoje recebi um mail que talvez explique a origem destes incêndios extemporâneos, como podem ver neste vídeo, umas criaturas numas máquinas também elas estranhas que andam a espalhar o terror pelo mundo fora, aqui está a prova: YouTube - Alien Saucer Crash

Suzuki, Cebolas e Arvore de Natal

2007-11-05T18:10:00.000Z

Como não tenho tido nenhum "tempo livre", a forma mais fácil e simples que encontrei para manter isto mais ou menos actualizado é pegar em duas "anedotas" (mesmo que pareçam verdades!) e postar... então hoje ficam estas:

No 1º dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a
professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo
do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
"Dê-me a liberdade ou a morte."?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo
não pode afundar-se."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é Japonês e sabe mais sobre a
história Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha lá ao fundo:
- Japonês Filho da Puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
- Acho que vou vomitar!
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Pai, ao 1º-Ministro Tanaka, durante um almoço em
Tóquio, em 1991.
Um dos alunos diz:
- Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno diz ao fundo:
- Suzuki de merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de Velocidade, no
Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e
entra o director, que diz:
- Que merda é esta! Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
- Mariano Gago a José Sócrates em 2007, após ter recebido o
relatório da inspecção feita à Universidade Independente!

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DA SÉRIE QUEM FALA O QUE QUER, OUVE A VERDADE!!!

A CEBOLA E ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde: - Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como , ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:- Cebolas?!

E o pai:- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal .

E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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==> Maria de Lurdes Rodrigues?! Será?!

Como amanhã há futebol, boa sorte para os benfiquistas e muiiita sorte para o FCP.

Potencialmente e realmente - A diferença.

2007-11-01T21:18:00.000Z

O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz as seguintes perguntas e depois traz-me as respostas.

Primeiro, pergunta tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor como Kevin.Costner.

Depois, pergunta tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amorcom o Brad Pitt.E,

finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão dedólares ele fazia amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada umdos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma queca com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até comia o Camilo de Oliveira, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões dedólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro.

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E depois desta "Diferença" antiga, um videozito também já antigo:

O que é a Meia Idade?

2007-10-26T23:55:00.000+01:00

Há quem diga que é a crise dos 40 anos, redução de hormonas, apetite sexual, menopausa nas mulheres, blá, blá, blá ... mas na verdade e na prática não é nada disso...

Sabes o que é a Meia Idade? Sabes?!

- É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o
prazer começa a dar trabalho !!!

E agora um video recebido por e-mail (tal como o pensamento da meia idade) que demonstra que o trabalho com ou sem prazer mata...

Ocurrió en 1995 en un programa de cámara escondida en Rusia!!! ke SHOOOCK O_o

Vejam este video até ao fim, aconteceu mesmo, brincar è bom e engraçado mas às vezes acaba mal:

IPOD CAIPIRA

2007-10-22T14:48:00.000+01:00

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de Presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai...
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado.
Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: 'Aí Pode!'
É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, eu sei não, nóis aquí chamemo de cú.

A Bicicleta.

2007-10-20T20:18:00.000+01:00

A “Bicla” foi inventada no século XIX na europa, desde sempre foi usada como meio de transporte, hoje é usada principalmente como objecto de lazer e como instrumento principal de desporto na modalidade ciclismo.... em Portugal principalmente!
É usada como meio de transporte no dia-a-dia em vários países, nomeadamente na China, Holanda, Dinamarca, Suíça, por ser um transporte barato, ecológico e saudável.
Nuns países é usada por ser mais barato, noutros é por ser ecológico, noutros é ainda por causa do transito ....e em muitos são todos os motivos que referi e mais alguns!!!
Em Portugal tenho a ideia que se anda muito pouco de bicicleta, eu ando por desporto, mas pouco!
Há 6 meses comprei uma bicicleta, comecei a andar ao domingo de manhã, ao sábado à tarde, fazia entre 40 a 60 Km’s, bem bom para começar .... mas desde as férias, Agosto, que acho que não mais peguei na bicicleta!!!
Com a crise que se instalou no País, com o transito caótico nalgumas cidades, por exemplo Lisboa e Porto, com o petróleo a bater recordes atrás de recordes (não tarda nada o barril está nos 100 dólares), com a poluição que existe e as galopantes alterações climáticas ... há motivos mais que “suficientes” para se voltar a começar a usar a bicicleta, se não for por opção, para muitos será certamente a alternativa!!!
Como o bom Português costuma dizer “Vamos andando e vamos vendo!”
Entretanto fica este vídeo, do verdadeiro artista da bicicleta:

Gasóleo ou Gasolina - diferença de preço!

2007-10-17T22:53:00.000+01:00

Gasóleo ou Gasolina?!!!
Todos nos temos apercebido (e de que maneira) dos sucessivos aumentos do gasóleo e da gasolina, sendo mesmo que este último combustível é já só 23 cêntimos mais caro do que o gasóleo, uma diferença que é justificada apenas pelos impostos, que no caso da gasolina são mais elevados, e é fácil perceber o porquê, é que mais de metade deste custo vai para o Estado, que arrecada assim mais de 60% na gasolina e mais de 50% do preço final pago pelos consumidores no gasóleo, a acreditar no que vem no Jornal de Negócios....

Conclui-se assim que se não fossem estes encargos, estaríamos a pagar mais por um litro de gasóleo do que de gasolina...
Desde o início do ano, o gasóleo já aumentou 11 cêntimos (vinte e dois Escudos) por litro, sendo que 3 cêntimos aumentou apenas no último mês de Setembro!!!
Quer dizer, estamos em Outubro, ando ainda de manga curta por causa do calor e mesmo assim o gasóleo num mês já subiu 3 cêntimos, imaginem o que irá subir agora com a aproximação do inverno, altura que o consumo aumenta ...
...e a dúvida é se nestes aumentos de Setembro até hoje, já estarão reflectidos ou não os recordes atingidos nos últimos dias do barril de petróleo ... a má noticia é que ainda não , pelo que certamente vai haver mais, mais e mais aumentos nos próximos dias / semanas!!!

Amanhã vou ter de atestar um carro, tenho de aproveitar o talão de desconto do “modelo” , mesmo assim vai-me custar 75€ euros e vai dar para muito poucos Km’s!!!

Tá bonito está... em vez de carro vamos ter de começar a andar de bicicleta que é bem mais barato, saudável e acima de tudo ecológico ...

Vamos começar a pagar IVA sobre a taxa para a RTP Incluida na Factura da EDP

2007-10-16T23:18:00.000+01:00

Ai vamos, vamos .... vamos ter que começar a pagar IVA sobre a taxa de audiovisual Incluida na Factura da EDP!!! - é o pensamento do governo ... é chato, mas vai ter de ser!

A carga fiscal dos portugueses vai agravar-se ainda mais em 2008 se a proposta governamental de cobrar IVA sobre a taxa de audiovisual for aprovada.

Segundo o correio da manhã, com base nos valores angariados durante o ano de 2006, vamos pagar 5 milhões de euros que vão direitinhos para os cofres do estado...

Assim para financiar a RTP / RDP e todo o serviço público de radiodifusão, pretende o governo começar a aplicar 5% de Iva sobre a taxa que actualmente já pagamos na factura da electricidade.

Então quer isto dizer que se os portugueses pagaram durante o ano de 2006 cerca de 100 milhões de euros, que foram direitinhos para a RTP e RDP, se aplicarmos 5% de Iva sobre este valor dá mais cinco milhões de euros para o ano 2008... é só mais um milhão de contos!!!

Pagar a taxa já é um pouco pesado, mas pagar Imposto sobre a taxa começa a ser pesado demais!
Espero bem que esta proposta seja “eliminada” ... Estamos fartos de impostos!

"Móvel" relaxante

2007-10-15T21:28:00.001+01:00

Este é o último grito dos móveis ... e não é da iKea!!!! É mesmo da moviflor (pelo menos é o título do mail)!

Para quem estiver a pensar comprar um sofá, está ainda a tempo de mudar de ideias ...

Trabalhadores a Recibos Verdes vão ter direito ao subsidio de desemprego!

2007-10-10T21:09:00.000+01:00

Era bom não era?

Gostavam não gostavam?

Será que este homem simpático nos vai dar essa "benesse"?!

Era justo sim senhor.

Como trabalhador independente, mesmo que não passe qualquer recibo no fim do mês, tenho sempre que até ao dia 15 pagar a respectiva contribuição à fazenda pública ... e não é pouco, neste momento um trabalhador independente, no regime alargado, desconta 32% sobre 1.5 do salário mínimo nacional, ou seja 1.5 * 403€ * 32% = 193,44 EUROS... é muito dinheiro!!!

(Considerei os 403€ do Salario minimo, mas o cálculo faz-se sobre o IAS(Indexante dos Apoios Sociais)=397,86€ x 1.5 x 32% = 190.98euros!)
Ora se pago este valor deveria ter direitos equiparados aos trabalhadores por conta d'outrem, nomeadamente baixa, férias, subsidio ferias e subsidio de natal e principalmente subsidio de desemprego...

- Se descontar os tais 32%, tenho direito à "baixa" é verdade ... mas também é verdade que a nada mais!

Todos hão-de convir que é uma situação extremamente injusta, pois na maior parte dos casos ser-se trabalhador independente não é uma opção mas sim uma imposição das entidades patronais e mesmo do nosso Estado, que devia dar o exemplo e não dá!!!

Há ainda mais uma agravante para quem é trabalhador por contra d'outrem e concomitantemente trabalhador independente, é que no caso de perder o emprego, pelo facto de estar colectado e passar recibos verdes (nem que seja um euro por mês) já não terá direito ao Subsidio de Desemprego...

Depois deste blá, blá, blá, só me resta dar os parabéns aos nossos vizinhos espanhóis cujo governo liderado pelo Zapatero, resolveu acabar com este tipo de injustiças e criar condições de maior segurança para estes trabalhadores nos caso de se verem forçados a encerrar os seus negócios.

Este novo estatuto entra em vigor já esta semana e reconhece o direito ao subsídio de desemprego, o que vai ao encontro de uma reivindicação histórica do sector que abarca mais de três milhões de pessoas!

-Claro que nem tudo é perfeito, estes trabalhadores vão ter de descontar a mais por mês 30€ para este efeito.... e para terem também direito ao subsidio de doença, que não tinham até então.

Não tenho qualquer simpatia pelos espanhóis, mas tenho de lhes dar os parabéns, sempre tiveram uma taxa de desemprego elevadíssima, hoje é mais baixa que a de Portugal e o crescimento económico mantém-se, têm o gasóleo mais barato, têm melhor nível de vida... os portugueses já começaram a estabelecer residência lá para obter as vantagens associadas, nomeadamente compra de viaturas e, os que vivem próximo das fronteiras começam a fazer as suas compras em quantidades "anormais" para alegadamente consumo "caseiro", começaram a ir lá ao gasóleo ... ainda por cima o governo fecha as maternidades e manda-nos ter os nossos filhos a Espanha!!!

Quer dizer, mesmo para quem não nutre grande simpatia por Espanha, começa a sentir que o futuro é de uma outra maneira ESPANHA!!! ...quando soube que os trabalhadores a recibos verdes iriam ter um novo estatuto, pensei que teria sido proposto por alguém na discussão do orçamento de estado para 2008, fiquei todo contente ... mas afinal esta alteração é em ESPANHA!!!! Ora Bolas.

Deus e o Diabo !

2007-10-07T17:34:00.000+01:00

"Sócrates insultado por manifestantes no lançamento de plataforma tecnológica
O primeiro-ministro, José Sócrates, foi hoje surpreendido por uma manifestação de uma centena de trabalhadores, em Montemor-o-Velho, quando lançava uma plataforma tecnológica na área das energias associadas ao hidrogénio, num investimento de 69 milhões de euros que inclui a construção de uma fábrica e de um centro de investigação. "

Então o "homem" até ao tentar mostrar obra é vaiado!
Porque será?!

Vamos através de umas imagens tentar perceber as razões e também constatar o que há muito já se desconfia, quem é na realidade este "inginheiro"...

este conjunto de imagens, foram mais umas das muitas que se vão recebendo na caixa de correio e são provenientes certamente de pessoas estudiosas e muito atentas e que zelam por todos nós!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Conseguirá Satanás criar alguma coisa terrivelmente pior?!!!

!!!

!!!!

"Fodinhas Quentes" a ementa

2007-10-03T22:48:00.000+01:00

Fodinhas quentes aguçam o Apetite ... receita de "Márcia Abreu", proprietário N'os Telhadinhos, em Ponte de Lima.

Publicado no "Correio do Minho" a 18 de Maio de 2007

Destaque: As fodinhas podem ser embrullhadas na racha ou no redondo.

racha = Pão
redondo = Prato

Leiam e deliciem-se com as "fodinhas"

Cliquem na imagem para ampliar e visualizar e disfrutar das fodinhas (ementa ) como deve ser.

e depois de provadas as fodinhas, algumas vezes as "festas" acabam assim:

O verdadeiro Ferrari.

2007-10-03T22:08:00.000+01:00

"O famoso símbolo da Ferrari é um cavalo negro empinado num fundo amarelo, sempre com as letras S F de Scuderia Ferrari."

Nem sempre é assim! (..............)

"O filho pergunta ao pai:
- Pai, Ferrari é um carro vermelho, que tem um cavalinho??
- Exactamente, meu filho, porquê?
-Porque acho que vi um, acabou de passar pela gente....... "

O cavalo afinal é branco!